Tags: новости

main

Кредит "Митинговый"

Сдаётся мне, с учётом сумм штрафов, закреплённых в недавно обновлённом законе о митингах, в линейке банковских кредитов должно появиться новое, весьма перспективное направление:

Можно себе представить такой диалог в банке:
- Здравствуйте, я хотел бы поучаствовать в оппозиционном митинге, но у меня сейчас не хватает денег на штрафы…
- Вы физическое лицо?
- Да.
- Являетесь организатором митинга?
- Нет.
- Тогда могу предложить вам кредит "Митинговый-Люкс", рассчитанный на правонарушения до трёхсот тысяч рублей! Кредит рассчитан на год. Вы можете смело идти на митинг и нанести там единоразовый вред здоровью и имуществу других граждан! Например, плюнуть в каску омоновца и дерзко поваляться на ближайшей клумбе. Каков ваш ежемесячный доход?
- Двадцать тысяч рублей!
- Ммм… К сожалению, ваш доход не позволяет наносить вред здоровью и имуществу…
- Что же делать?!
- Могу порекомендовать вам кредит "Митинговый-Эконом", рассчитанный на сумму нарушений до пятидесяти тысяч рублей. Это неплохой бюджетный вариант! Вы можете, к примеру, гордо встав на проезжую часть, единовременно создать помеху в движении пешеходов и транспортных средств. Или проявить гражданскую позицию, пару раз поучаствовав в народных гуляниях. Дешёво и сердито!
- Отлично! Оформляйте!
main

Свидетели из Фрязино

Тяжёлый удар по VIP-статусу российских топ-менеджеров:

«"Газпромбанк" отозвал все исковые заявления, поданные в связи с ДТП с участием машины вице-президента банка Александра Шмидта. В заявлении банка говорится, что организация сожалеет о случившемся, полагается на объективное судебное разбирательство и отказывается от каких-либо действий до принятия окончательного судебного решения. Какое именно разбирательство имеется в виду, не уточняется. Исковые заявления были поданы адвокатами Шмидта против нескольких блогеров и ряда СМИ, сообщивших о ДТП в подмосковном Новогорске, в ходе которого машина топ-менеджера якобы сбила двухлетнего Сашу Архипенко. Представители Александра Шмидта настаивали, что никакого ДТП не было, а ребенок упал, испугавшись автомобиля.»
Помнится, когда-то во Франции аристократам было законодательно дозволено безжалостно давить, подвернувшихся под колёса их карет, нерасторопных простолюдинов, дабы они не мешали проезду особ, приближённых к императору королю.
Подобные законы в современной России, конечно, невозможны. Мировое сообщество не поймёт. В нашем молодом правовом государстве царит верховенство закона – я неоднократно слышал об этом по телевизору. Поэтому в случае ДТП высокопоставленные водители и пассажиры вынуждены как-то изворачиваться, выкручиваться и использовать совсем другие, противозаконные механизмы.

Можно предложить им следующий оригинальный выход из этого юридического тупика. Как правило, VIP-персоны представляют многочисленные государственные или коммерческие структуры – следовательно, на случай их попадания в очередную аварию можно предложить Collapse )
main

Пентагон завёл блох

США начали испытания нового суперсекретного робота Sand Flea ("Песчаная блоха"), который может прыгать на высоту более девяти метров. Он представляет собой четырёхколесный агрегат весом около 5 кг с зарядом аккумулятора до 25 прыжков. "Песчаная блоха" использует поршень со сжатым углекислым газом и с лёгкостью запрыгивает на крышу девятиметрового здания:

У той же Америки Collapse )

main

Самый худший матч


Вот навалились на Андрейку упыри аглицкие, давят на психику капитана нашей сборной в преддверии Евро-2012:

"Российский форвард лондонского "Арсенала" Андрей Аршавин стал худшим игроком матча чемпионата Англии по футболу с "Манчестер Юнайтед" (1:2) по оценкам посетителей сайта Sky Sports. Средняя оценка Аршавина, который вышел на замену на 74-й минуте встречи - 2,4 по десятибалльной системе.  Посетители сайта Sky Sports оценили Аршавина ниже, чем любого другого игрока, участвовавшего в матче. Оценку 2,6 получил защитник "Арсенала" Йоан Джуру, а все остальные игроки получили 4 и больше балла. Лучшим игроком "Арсенала" болельщики признали Алекса Окслейда-Чемберлена (8,0 балла), а лучшим игроком всего матча - полузащитника "МЮ" Антонио Валенсию (8,7 балла). 
При счете 1:1 Аршавин заменил Окслейда-Чемберлена. Когда российский форвард вышел на поле, его освистали болельщики. На 81-й минуте Аршавин не помешал атаке "Манчестера", и Дэнни Уэлбек забил победный гол. Многие СМИ написали, что решение главного тренера "Арсенала" Арсена Венгера выпустить Аршавина на поле было ошибочным. После матча Аршавин подвергся обструкции не только со стороны болельщиков "канониров" и прессы, но и своих партнеров по команде".

Вспоминая любимый эпизод из "Самого лучшего фильма"…

…можно  представить, как выглядела Collapse )
main

Английский расизм


Глядя на "расистские скандалы", сотрясающие в последнее время Англию, приходишь к выводу, что любое, даже самое благое дело усилиями реализующих его болванов превращается в Collapse )

main

Стоит ли идти на выборы!?

Когда-то на заре своей избирательной карьеры в начале XXI века я регулярно ходил на выборы. Исполнял свой гражданский долг, проявлял сознательность. Однако моя вера в эффективность российских демократических институтов стала быстро испаряться после того как был отменён минимальный порог обязательной явки. С тех пор дежурные слова Центризбиркома о том, что "твой голос может стать решающим", вызывают у меня лишь саркастическую улыбку.

Collapse )

main

Пропуск в рай

А вы уже поклонились Поясу Пресвятой Богородицы?!

"Меня сегодня жена одного чиновника "пригласила" к поясу по випбилетам пройти. Я думала, это циничная шутка. Оказалось — циничная правда". / К Собчак
Навеяло…
Люцифер, сидя у прохода в Преисподнюю, полировал коготки на своей волосатой ручище и смотрел дневной выпуск "Дома-2". Внезапно перед горящими очами Князя Тьмы предстала очередная грешница из числа жён выпосокопоставленных российских чиновников. Минуту назад она превысила скоростной режим всего на пару сотен км/ч и, как пишут в полицейских протоколах, попала в ДТП со смертельным исходом.
- П-п-п-простите, – заикаясь, спросила она, – а как я могу п-п-пройти в Рай?
- В Рай? – ласково, словно Путин улыбнулся Антихрист. – А с чего вы, голубушка, взяли, что вы попадёте в рай?
- Я с-с-с-спешила на поклонение к Поясу Пресвятой Богородицы… У м-м-меня и пропуск есть, – сказала женщина и, задрожав, протянула Дьяволу пластиковую карточку.
- Небесной Канцелярией вы давно приговорены к Вечным Мукам. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. – хрипло произнёс Владыка Пандемониума. – Обладатели же подобных пропусков согласно гендоговору с ООО "Райские Кущи" обслуживаются в нашей компании "АдЪ" вне очереди.
Тотчас же проворные менеджеры-архидемоны схватили оторопевшую женщину и безо всякой волокиты втолкнули её в Геенну Огненную.
- Ох уж этот затейник Кирюха! – хохотал Сатана утробным голосом, внимательно изучая пропуск. – Широко поставил дело шельмец. Скоро и пропуска в Рай начнёт штамповать. Я так не смеялся со времён средневековых индульгенций!
С этими словами Хозяин Ада ударом могучего копыта зашвырнул пропуск в огромную дымящуюся бочку, которая была до краёв завалена ксивами силовиков, партийными билетами, синими мигалками и прочими российскими VIP-аксессуарами…

main

Страна огромных понтов


Если реальных достижений нет – то их надо придумать. Это свойственно не только для человека, но и для многих государств, в частности России. Но где же найти источники для вдохновения?

"Президент России Дмитрий Медведев подписал указы о присвоении четырем российским городам звания "Город воинской славы", сообщает 4 ноября пресс-служба Кремля. Этими городами стали Ковров, Таганрог, Ломоносов и Петропавловск-Камчатский".

Уже давно неиссякаемой темой для героического советского и расейского официоза является Великая Отечественная Война. В своё время в СССР появились города-герои – изначально (с 1 мая 1945 года) их было четыре: Ленинград, Сталинград, Севастополь и Одесса. Потом список слегка расширили: Киев, Брестская крепость и Москва стали героями в 1965 году, Керчь и Новороссийск в 1973, Минск в 1974, Тула в 1976, Мурманск и Смоленск в 1985. Время было застойное, у власти находился товарищ Брежнев, чью широкую грудь украшали аж пять звёзд Героя.
В современных условиях клепать новые города-герои было, видимо, неудобно из идейных соображений, поэтому с 2006 года как из рога изобилия повалили "города воинской славы" – всего в этом списке уже 37 городов от Выборга до Владивостока. Причём в лучших отечественных  традициях, приняв закон, сами власти его потом и нарушают. За что даётся это высокое звание? Читаю:

"Звание «Город воинской славы» присваивается городам Российской Федерации, на территории которых или в непосредственной близости от которых в ходе ожесточенных сражений защитники Отечества проявили мужество, стойкость и массовый героизм". / Федеральный закон от 9 мая 2006 года № 68-ФЗ
Взять хотя бы сегодняшних лауреатов, скажем, Ковров. Где в Коврове упомянутые "мужество, стойкость и массовый героизм"? Это вам не Сталинград. Фронтовым городом Ковров никогда не был, врагами там и не пахло – разве что татаро-монголы захаживали. В годы ВОВ там производили знаменитое противотанковое ружьё Дегтярёва. Ещё там же в Коврове появился на свет захоронен в усыпальнице Спасо-Евфимиева монастыря легендарный князь Пожарский – такой привет к сегодняшнему праздничку "Дню народного единства".
Это какой-то долбоебизм в квадрате. Очередные конвульсии российской бюрократической машины и её безвольного представителя политического импотента Медведева. Так можно обеспечить себя поводами для кремлёвских торжеств на сотни лет вперёд! Ведь в любом, даже самом захудалом городишке для этого всегда найдётся повод: где-то родился крупный военноначальник, где-то выпускали тушёнку для фронта, где-то казаки лихо порубали шашками обоз супостата, а где-то дикие славянские племена забили своего первого мамонта.
Когда же все города закончатся, то можно на законодательном уровне ввести, скажем, "посёлки боевого почёта" или "деревни ратной доблести", чтобы и дальше, надувая щёки, раздавать жалованные грамоты. Установить памятную стелу и устроить праздничный салют гораздо проще, чем наладить эффективное функционирование "вертикали власти"…

main

Хвёдор и Медвед


Пока Дмитрий Анатольевич тихонько готовится к демократической передачи своей исполнительной власти Владимиру Владимировичу, он продолжает по привычке курчаво балаболить, купаясь в лучах софитов уходящей президентской славы. К счастью, скуку и уныние подобных тусовок продолжает разбавлять Фёдя Бондарчук – его былинная патетическая речь на едросовском шабаше уже вызвала немного уважения к этому кинодеятелю:

Очередная порция тонкого субботнего троллинга в адрес Шмеле от Фёдора Сергеевича, надевшего в этот раз маску туповатого скомороха, содержит перлы типа "Вы же не отходите от "Единой России", да?", "Спасибо за то, что здесь людей можно встретить!", "Вы –  жёсткий руководитель!" и прочие искромётные шутки:

Как говорится, ждём от уходящего Президента его обещанного прощального танца…

main

Пост сдал, пост принял!


Сегодня во время обеда, вкушая куриный бульон, я имел счастье лицезреть в прямом эфире феерическое представление под названием "XII Съезд Партии "Единая Россия". Начало этому шоу положили уважаемые люди вроде Карелина и Машкова, которые с разной степенью наигранной убеждённости говорили о том, что лучше ЕдРа быть ничего не может, потому что этого не может быть.
Спустя некоторое время под  бурные, не смолкающие аплодисменты в зал, наконец, вошёл сам Политический ТандемЪ в лице Гаранта Конституции Д.А. Медведева и Национального Лидера В.В. Путина, который первым лёгкой пружинистой походкой поднялся на арену цирка и, поприветствовав собравшуюся публику, (внезапно!) предложил сделать Медведа лидером списка "Единой России" на предстоящих выборах в Государственную Думу. Твиттернутый нанопрезидент, взобравшись на высокую трибуну, тоже не стал растекаться мыслью по древу и после вступительных дежурных слов о космической значимости единороссов в масштабе Вселенной послушно согласился с предложенной высокой должностью и предложил, чтобы следующим Президентом РФ стал (вы не поверите!) … Владимир Владимирович Путин!!!  Я чуть котлетой не подавился!
Делегаты Съезда взревели от славившегося на них неожиданного счастья: инвалиды-колясочники начали танцевать вприсядку; Николай Валуев, хлопая в ладоши, нечаянно убил своего соседа; Надежда Бабкина испытала незабываемый оргазм; а одна женщина (член Партии с 2002 года) в подтрибунном помещении даже родила двойню.
Затем на помост тяжёлой поступью снова взошел Владимир Владимирович, который клятвенно пообещал в случае своего избрания на должность Президента сделать Айфонщика Шмеле Премьер-Министром (дабы Государственный Деятель Такого Масштаба не остался без работы) и попутно закатил длинную речь, ставшую по совместительству Предвыборной Программой Партии "Единая Россия". Партийная биомасса, ритмично помахивая российскими триколорами, блаженно улыбалась, глядя на просветлённый лик Несравненного, который в течение часа поведывал своим ретивым последователям и всему потенциально осчастливленному населению России о своих Великих Планах на ближайшие годы. Хрустя французской булкой, я заметил, что красивые слова, привычно вылетающие из уст ВВП на протяжении последних 10 лет, типа "модернизация", "инновация", "интеграция", "борьба с коррупцией", "сырьевая зависимость" особенно мягко ложились на слух, придавая его неторопливой речи глубокий, поистине сакральный смысл и улучшая субботнее пищеварение…